Почему малыш дерется

Вопросы и ответы
Причины конфликтов и их разрешения
Игрушка Flynova Pro — летающий спиннер бумеранг

Как справиться, когда дети дерутся

Таджики.

В какой-то момент почти все дети склонны проявлять гнев. Они могут укусить или ударить кого-то поблизости. Такое поведение считается формой «общения» и часто является единственным способом выразить ту или иную ситуацию. Например, «Я зол!». и т.д.

По мере взросления дети учатся контролировать свои дерзкие порывы и вписывать их в социально приемлемую форму. Важную роль в этом играют семейные нравы и поведение воспитателей. У воспитателей, использующих физиологические санкции как средство обучения ребенка, чаще происходят несчастные случаи. Ребенок учится путем подражания.

Он начинает думать, что применение физиологической силы не является плохим средством воздействия на других и что никто не является плохим человеком — ее можно применять в равных отношениях. Также очень важно не бить ребенка в ответ на его жестокие нападки, чтобы показать ему, как это больно. Это только запутает его: с одной стороны, вы говорите, что драться очень плохо, а с другой стороны, вы сами его бьете. В случае с братьями и сестрами возникают особые проблемы. Действительно, было обнаружено, что младенцы проявляют более нормальный гнев по отношению к неженатым братьям и сестрам, чем к говорящим незнакомцам. В семьях, где больше одного ребенка, конфликты между детьми неизбежны. Вопрос не в том, как их избежать или заглушить, а в том, как правильно их разрешить.

Почему возникают конфликты?

И они включают в себя конфликты интересов (родительская любовь и забота, забавные игрушки и т.д.). В подобных случаях удовлетворение амбиций одной стороны означает ущемление интересов другой стороны, вызывая сильные негативные страхи: обиду горечь, ревность, гнев. В одних случаях дело заканчивается открытой ссорой, в других — затаенной обидой и реальными «драками».

Как я могу защитить себя в таких ситуациях?

Иногда можно позволить детям думать самостоятельно. Они готовы самостоятельно разрешать некоторые разногласия, а когда взрослые берут на себя эту деятельность, это прививает детям необходимые навыки.

Они могут посылать «сообщения для глаз», например, «Мне не нравится, когда люди так кричат в доме».

Физическое вмешательство. Особенно полезным для разрядки гнева детей до пяти лет является тот факт, что реакция взрослых должна быть краткой и четкой. Они должны крепко взять детей за руки и говорить с ними решительно, строго глядя на них.

Спокойное время часто рассматривается как более эффективная техника для изменения плохого поведения. Младших детей следует отправить в кресло, не отвлекаясь, а старших — в другую комнату на две-три минуты (по одной минуте на каждый год жизни). Не превращайте это в наказание. Например, если вы ведете себя так, потому что хотите, чтобы дети прекратили ссору, а они не могут с ней справиться, вы решаете помочь им. Здесь объявите двухминутный тайм-аут, пока они не успокоятся. Длинные комментарии или обвинения не подойдут. Если ребенок возбужден, у него не будет возможности успокоиться самостоятельно, посидеть спокойно, разозлиться и потерять сознание, потому что нет «посторонних».

Достаточно мощным способом прекращения конфронтации является отложенный комментарий. ‘Раз уж ты сейчас не придумываешь, я объясню позже. Во-первых, вы по-прежнему контролируете ход повествования. Во-вторых, вы не комментируете замечания, чтобы ребенок не увлекся спором с вами, и, в-третьих, вы ставите на паузу неизвестное и любопытное.

После того как впечатления будут сняты, сядьте вместе с детьми, нежно прикоснитесь к ним, обнимите их, возьмите их за руки (конкретный контакт высвечивает напряжение). Смотрите на всех без осуждения или гнева — вам не нужно их запугивать.

Пишите о том, что вы видите и испытываете в их руках, не осуждая их. Проясните историю конфликта, выслушайте каждую сторону и четко определите, в чем заключаются проблемы. Когда наступит его очередь говорить, можно не сомневаться, что вскоре он услышит, что ваши симпатии не на стороне «врага». Следовательно, слушать 1-го ребенка, отлично можно, прикасаться, кивать головой и подавать другие сигналы о том, что вы помните и это тоже.

Сознательно вызывайте гневное сострадание к своим конкурентам, не отрицая и не пытаясь их успокоить. Например, если ваш малыш говорит: «Я не могу!». ‘, вы можете отпраздновать свой гнев с Дамиром, ‘Теперь вы можете отпраздновать свой гнев с Дамиром.

Эмоции, к которым относятся с осознанием и сочувствием, теряют свою силу. Помните, что прессование может занять до 10-15 минут. Помогите детям распознать, что они испытывают и какое действие или поведение вызвало это. Попросите детей рассказать об этом другим детям. Помогите им выразить свои желания.

Затем спросите их: «Что мы должны делать?». или «Что мы думаем? Поощряйте детей делать свой собственный выбор. Включите самые неудобные предложения, которые не будут отвергнуты или просто напечатаны. Позже вы сможете внести свои собственные предложения. Выберите более подходящий вариант, который перейдет к кумулятивному обсуждению и дебатам. Не осуждайте мальчиков. Помогите им самим прийти к соглашению.

Приятная на ощупь игрушка рассказывает сказки и поет песенки

Обсудите с детьми, как прийти к выводам, которые они сделали, и что для этого нужно организовать.

Когда дети начинают узнавать своего приятеля-друга, начинают слушать и разговаривать с ним или с ней и не закрыты для выражения своих чувств (обиды, разочарования, гнева). Будущее, имеющее дело с похожими ситуациями и эмоциями.

Поощряйте своих собственных детей к позитивному поведению, например, хвалите их, когда они мирно играют. Они заметят, что вы проявляете к ним больший интерес. Объясните им, что вы лучше других умеете выражать свои чувства, когда они злятся или расстроены. В этой истории мне хочется злиться, но это неправильно. Вы можете сказать: «Расскажите мне, на что вы сердитесь».

Расскажите детям о ситуации из вашей собственной юности (восполните ее) и расскажите, как с ней справиться.

Научите их, как распределять себя среди своих детей. Это трудный процесс и требует терпения. Воспитатели часто имеют нереалистичные ожидания от своих детей. Не ожидайте, что ваш малыш будет делиться своими игрушками. Вероятно, вы не хотите делить с соседом все, что вам принадлежит.

  • Прививайте ребенку умение делиться. Например, поделитесь сладостями, фруктами и печеньем.
  • Поощряйте последовательность, играя с игрушками, которые он хочет, во время игры, прежде чем снова поделиться.
  • ‘Теперь твоя очередь, хочешь поиграть с нами?’
  • Похвалите ребенка за попытку отпустить его.

Полезные методы минимизации инцидентов:

Вы можете написать сообщение обидчику, откровенно выразив все, что вы о нем думаете. Мать или отец берет лист бумаги и ручку и говорит ребенку.

Ограничьте просмотр фильмов, содержащих насилие и жестокость. Маленькие дети склонны отождествлять себя с жертвами и преступниками и переносить эти роли на реальные истории. Маленьким детям необходимо выражать впечатления так же, как и взрослым. Поэтому полезно научить их другим способам выражения эмоций.

Поощряйте детей бить подушки или большие, невзрачные игрушки. Детей следует поддерживать на этой подушке до тех пор, пока они не успокоятся и не начнут улыбаться.

Поощряйте детей выражать свои чувства и провоцировать инциденты, когда ситуация накаляется. Предложите им кричать или ругаться вслух. Единственное правило — текст песни не должен быть нецензурным или раздражающим. ‘А ты — сосиска…’ Затем следует обращение к ребенку: «Теперь твоя очередь». Такая игра, как правило, снижает остроту впечатлений. Наконец, вы должны сказать что-то приятное своему приятелю.

Вы можете попросить детей скомкать ненужный печатный материал и разорвать его на мелкие кусочки. Вне конфликтных ситуаций, чтобы выплеснуть накопившуюся энергию, мальчики могут поиграть в игру «Бокс», в которой можно купить настоящие мешки и перчатки. Каждый период «бокса» должен чередоваться с периодом удовольствия продолжительностью 4-5 минут. В это время игра способствует развитию вегетативной нервной системы малыша. Также подойдет игра «Бой подушками». Его можно проводить как спортивную игру. Игроки делают два листа бумаги и пытаются выбить их за определенное время.

Можно играть в сказках с детьми в роли «сильных» (волк, Баба Яга) и «слабых» (козленок, Красная Шапочка) персонажей. Поведение персонажей может меняться. Например, в данный момент Красная Шапочка слаба и беззащитна, но Красная Шапочка сражается с волком. На протяжении всей истории дети получают уникальную возможность не только понять, каково это — поставить себя на место того, кого обидели, но и на деле опробовать различные стили поведения в разных ситуациях и научиться брать на себя ответственность за собственные поступки. .

Создайте мирные привычки в своей семье и сделайте их правилом. Демонстрируйте детям образцы самоконтроля в своем поведении.

*Этот материал основан на пособии «Учимся быть хорошим воспитателем с 3 до 7 лет».

Детский стол проектор для рисования со светодиодной подсветкой
Оцените статью
Добавить комментарий